28 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Прикольные статусы про пиво

Статусы про пиво

Народ, статус «пиво» еще не означает, что я лежу без сознания у клавиатуры или бухаю где-то в подворотне!

Когда я понял, что ты моя вторая половинка? Когда проснулся утром с дикого бодуна, а ты принесла мне бутылку холодного пива…

Как все-таки преображаешься после выпускного. Вчера в костюме, звонко смеясь, покупали пиво. Сегодня уже в футболке и джинсах, молча, покупаем минералку. Хорошо, продавщица понимающая, вопросов не задает.

Если ваша жена убедилась что в сауне «только мужики и пиво», это повод задуматься.

Лучший статус:
Да, чувства уже не те! Вот раньше была любовь так любовь: романтические встречи под луной, стихи, прогулки, первый поцелуй. А теперь что? Номер телефона, обмен смс (имя, вес, рост), встреча, пиво с сухариками, секс и пока-пока.

Бутылка пива после работы это билет в зазеркалье – никогда не знаешь, куда она тебя заведет в итоге.

Пусть он неловкий, иногда смешной, не умеет танцевать и читать стихи, и да, он любить пить пиво с друзьями. Все это неважно, потому что я его люблю и это взаимно! И кстати, ЭТО не сопливый статус!

Пусть мой желудок удивится, что влил в него я молоко, ведь за рулём нельзя напиться, а жить без пива нелегко.

Пить безалкогольное пиво! тоже самое что заниматься сексом с резиновой девушкой.

Да да гулять надо было, а щас цветок, стишок, пивас и я на вас!)))

– У вас безалкагольное пиво есть? – Нет! – Блин тогда давайте две водки!

Я не пью, не курю и матом не ругаюсь… Бл#ть, опять бычок в пиво уронил!

а знаете, какая у нас романтика? свечи и вино? неа. свечи и я – это огнеопасно, а вино он не пьет, поэтому у нас пиво и гирлянды блин!

Статус у друга : ПОШЕЛ ЗА ПИВОМ ,БУДУ ЧЕРЕЗ 15 ММИНУТ.Обновлено 7 часов назад…=D

Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся”

Пойду – ка я пивка покушаю. Как бы не нажраться.

Если бы печень могла, она бы вылезла и затушила бы нас=)

Захотелось чего-то сладкого. Наверно – пива.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Свет давно в окне погас, делаешь ты звук потише, и уже в который раз Ты кому-то что-то пишешь. Часто статус ты меняешь, Кофе литр выпиваешь.Ты сидишь, не замечая, в асе молодость сжигая .Звук о-оу стал для тебя. Ближе, чем твои друзья.

Детям до 18 алкоголь запрещен,ну ладно в 18.30 зайду…

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

Пятница – это когда статус Кофе автоматически изменяется на Пиво.

Выпил пива я бутылку, и пописать вышел в поле… Надавали по затылку – дело было на футболе…

Пейте пиво пенное, морда будет здоровенная.

Хочу Пиво!:) Кто бы сейчас отказался, от бутылочки, холодненького, приятного пива, с какой-нибудь закуской?

День без пива – почки на ветер.

Пишет друг статус не будет менять пол года через 2 минуты серега сука ты пиво когда придешь пить)))

В пивной церемонии всё должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

Мое красноречие, ограничивается количеством выпитого алкоголя!)

С этими семечками пиво пить не успеваешь!!)

Соберите миллион крышечек от пива и получите в подарок новую почку!

ПИВО утром не только вредно но и полезно.

В сутках 24 часа, в упаковке пива 24 банки. Совпадение?

Народ не пейте пиво! Лучше купите себе два стаканчика мороженого! Удовольствия получите на много больше!

И сказала Фея Золушке: “В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”

Пока найду подходящий статус пиво все закончиться…

Мальчик спрашивает у папы: “Папа, а у тебя такой большой живот от пива?” – Запомни сынок, живот не от пива, живот для пива!

Что немцу хорошо, то нашему пиво…

Экзамен по устройству системных блоков. – Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен? Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает: – Кулер – это пиво!

Лучше живот от пива, чем гроб от работы

Только у нас в стране серьёздный бизнесмен, купив доооооооооргой автомобиль, может поставить себе в аську статус ” Йа купил машинко!”

Парни великолепные кулинары: они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу)

Выпил пива я бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку – дело было на футболе =)

Пятница – это когда статус “Кофе” автоматически изменяется на “Пиво”.

До кефира далеко… Кола где-то в прошлом… Пиво – слишком уж легко… Водка – очень пошло…

Коктейль “Прощай, 9 марта”. Выпивается вечером восьмого. Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.

Фразы сказанные перед несчастным случаем: — Щаз такое покажу; — Осторожно!; — Это же опасно; — Аккуратнее; — Подержи пивас и смотри сюда!

Если в пустой комнате выпить ящик пива, по ящику начинают показывать фантастику…

Встретились в желудке пиво, кефир и кофе – и такую тусню устроили!

Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива.

Поутру бутылка пива лучше, чем стакан кефира.

Папа сходил в магазин и купил батарейки “Осёл” и пиво “Козел”!

Жёлтая надпись на снегу: Пиво – зло :)))

Прочитала статус: В моем мире живут только козлы, питаются пивом и какают какашками… Я одна подумала не о КОЗЛАХ (животных), а о мужиках. =))

Безалкогольное пиво – первый шаг мужчины к резиновой женщине.

Нормальные люди сначала ставят статус “пью пиво”,потом как правило идет статус “секс”, а уж потом пошло поехало… Перекур,кушаю,засыпаю,сплю!:-D)))

Пили всю ночь, гуляли всю ночь – до утра. В. Цой

Все пишут виски, ром и т.д. а теперь скажите честно кто тут виски бутылками пьёт? Пиво на лавочке вот чё ты пьёшь!

Раньше на сайте можно было читать статусы под пиво и сухарики, теперь – под водку, причем не чокаясь ..

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки – совпадение?

когда у лучшей подруги,стоит статус “гуляю” или “пью пиво”,а я не с ней,так обидно становится

Пивная кружка это собственное море удовольствия на твоем столе.

Пиво утром не роскошь – а средство выживания

Скорее не статус , а так, проверочное слово…попробуйте заставить выпившегочеловека сказать слово: “безпереспективняк”

Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья! Пиво, водка, пироги – наши лучшие враги!

С пивом идет всё хорошо… Кроме ног!

нехватило 2 рубля на пиво? скажи, что занесешь и не заноси. Будь плохим парнем

Читать еще:  Хочу бросить пить пиво но боюсь

Электронные сигареты, безалкогольное пиво, а началось всё с резиновой бабы!

Я научилась отличать друзей от тех с кем я пью пиво по выходным! И я осталась одна!

Не всё то пиво, что желтое и пенится…

Любви все возрасты покорны…особенно если эта любовь к Пиву

поняла что надо завязывать с алкоголем когда наливая в колпачёк “Мистер Пропер” чтобы помыть полы по инерции поднесла колпачёк к губам..)))

Сижу разговариваю с бабушкой, она мне говорит – Люблю пиво. – Я тоже. – Ну ты ко мне следующий раз приходи, с бутылкой – Хорошо. – Рыбка за мной=)

кончилась весна… исчезают из статусов сердечки, их заменяют книги и пиво..

Солнце, что случилось?…-Ничего, блядь…жизнь прекрасна…-Ясно, тебе водку или пиво? -Его.

Пиво – это не только вкусный и полезный напиток, но это ещё и два три новых знакомых.

Губит людей не пиво

Среднестатистический мужчина в России выпивает за год 43 литра пива

статус в контакте “мне уже глаза мазолят 3 забитые пивом полки. обновлено 54 дня назад” видать до сих пор уничтожает xD

многие задаются вопросом,что такое счастье? Счастье это когда ваш любимый человек лёжа на диване, не пьёт пиво, а заботливо играется с вашем первенцем..

Километр за хлебом – далеко. Два километра за пивом – рукой подать.

Пиво без сигареты – это как секс без минета! Вроде что-то необязательное, но отлично дополняющее.

В ответ ванильным девочкам, знакомый поставил статус -” Он любит г.Зажопинск, пиво, и свой пресс” :DD

Пиво усиливает половое влечение… Хочется упасть на пол и не вставать.

80% пьянок до посинения начиналось со слов: “По бутылочке пивка и домой”

Гопник спалился, когда он пил пиво – мизинец предательски торчал)

Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.

В последнее время я доверяю только Джеку.Дэниелсу.

– Ты меня любишь? – Да. – Сильно? – Сильно. – А что тебе нравится больше всего? – Пиво.

Конечно пиво не вино, но после водки все равно.

Ящик пива – то, на что всегда спорят, но никогда не отдают.

Вася съел сникерс – он сыт и доволен… Вовочка попил пивка – он сс*т и тоже доволен…

80% пьянок до посинения начиналось со слов: “По бутылочке пивка и домой”

Сидел читал статусы о выпивке… Не выдержал пошел выпил.

– Выбирай: или я, или пиво! – а сколько пива?

Мужчины не толстеют от пива, они набирают форму!

папа был весьма заинтересован, где же гуляет его дочь, когда я высоко профессионально открыла ему пиво!

Утреннее пиво покупайте вечером.

С пивом идет всё хорошо… Кроме ног!

Если бы у печени были руки – то она бы вылезла и задушила глотку.

зачем мы пьём за здоровье других, тратя при этом своё?

В одноклассниках всегда найдешь повод напиться! Каждый день праздники:)

Живот не от пива, живот для пива!

пиво…пыво… всё поплыло.

Пиво после работы… Пожалуй лучшее пиво в мире.

Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым

– Что вы выберете: пиво или спасение души? – А какое пиво?

Рождённый пиво пить, его не может не любить!

Пиво не чай,стакана не хватит.

Земли – крестьянам, заводы – рабочим, пиво – МНЕ.

Мы поругались… Я написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге мы встретились в хлебном…

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

раз, два, три, четыре, пять, берём бухло, идём бухать)

Хочу домой, тебя и пиво

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а помогает только пиво, которым запиваю водку.

Это не я люблю пиво! Это пиво любит меня!

Скучно. Пью пиво. Сижу в инете – гадаю)) на вопрос: “Отчего мне тяжело?” выдаётся ответ: “От того, что печень страдает”. Улыбнуло=))

Уличная реклама в Америке: “Пиво изменит мир, не знаю как, но изменит”. Правда. Печально как-то.

сижу дома один и пью пиво… а лучше бы с девчёнкой погулял.. да нет у меня её

я на собственном опыте убидилась что алкоголь усиливает половое влечение..-очень хотелось упасть на пол и не вставать)

Меня бесит! когда у меня стоит статус “пью пиво” у меня спрашивают ты пьёшь? нет бля я пиво курю…

Свет мой зеркальце, заткнись! Мы вчера подружкину днюху отмечали..

Пока найду подходящий статус – пиво все закончится…

ПИВАС… дело не хитрое.

Пиво “Рать” – с “Рать” летом веселей!

Новая акция от Клинского! Под каждой десятой крышкой – ПИВО!

Мудрость жизни

Популярные публикации

Последние комментарии

Прикольные статусы про пиво

Прикольные статусы про пиво

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

Сто метров за хлебом — далеко, а километр за пивом — рукой подать!

— Та-а-а-к, ну и по какому поводу пьянка? – Так покупку же обмываем. – Покупку? Покупку – это хорошо, а что купили-то? – ящик ПИВА!

Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.

П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И – вода по асфальту рекой, В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий О – тчего я веселый такой.

ПИВО – это свежевыжатый фреш из хлеба.

— Дорогой, может по 0,5 пива? – Не буду. – Ты что? Ты же обожаешь пиво? – Я так мало не буду!

Народ не пейте пиво! Лучше купите себе два стаканчика мороженого! Удовольствия получите намного больше!

На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар.

Выпил пива я бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку — дело было на футболе.

Пятница — это когда статус Кофе автоматически изменяется на Пиво.

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а помогает только пиво, которым запиваю водку.

Только мы сначала пьём что хотим, потом что ещё хорошо идёт, потом что осталось, а потом ещё и пиво.

Земли — крестьянам, заводы — рабочим, пиво – МНЕ.

Я тут не причем. Я когда выпью ПИВА – становлюсь другим человеком. Но этот “другой человек” зараза тоже хочет блин выпить ПИВА!

Да прибудет с тобой пиво!

Мы всегда берем пиво не сколько можем выпить, а сколько унести.

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

Пиво – это не кефир, морда пухнет, как зефир. Засосёшь полбочки – берегитесь почки.

Читать еще:  Как отличить поддельный виски

А потом выпитое Пиво взяло и позвонило ей с моего мобильного в час ночи в пятницу…

Чувствую себя пивной феей…

— Молодой человек, почему Вы замолчали. То говорили без умолку, а теперь молчите. – Да, смотрю я на тебя и думаю – выпить ещё Пива или ты мне уже нравишься.

Не всё то пиво, что желтое и пенится…

Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.

Ну, вот и пиво подошло к концу, а надпись на снегу гласила – «бросайте пить», ведь пиво зло.

Конечно пиво не вино, но после водки всё равно…

Пиво не чай, стакана не хватит.

Дорогой, мне без тебя не спится.. — Приезжай, я даже пиво в холодильник поставила!

Придерживайтесь нашей диеты и пивной живот уйдет сам… за пивом.

Наглость – это второе счастье… А первое, первое Я с ящиком ПИВА в руках!

Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья! Пиво, водка, пироги – наши лучшие враги!

С пивом всё хорошо идёт… Кроме ног!

А вы замечали, что 90% пьянок начинается со слов «Ну что по бутылочке и разбежались по домам»?

Вчера Петя выпил 5 бутылок пива, а Вася 7. Сегодня они оба выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, то зачем пить меньше?

ПИВО С УТРА НЕ ТОЛЬКО ВРЕДНО, НО И ПОЛЕЗНО.

Хочу пива… А послать некого. Точнее, послать-то есть кого, но не за пивом…

Вроде идешь только пивка попить в пятницу вечером, а потом внезапно понимаешь, что уже воскресенье…

-Здравствуйте, а у вас пиво есть? -А тебе 18 есть? -А у вас лицензия есть? -Да ладно ладно, че завелся…

Пусть мой желудок удивится, что влил в него я молоко, ведь за рулём нельзя напиться, а жить без пива нелегко.

Пиво — жидкий хлеб, водка — жидкое мясо, бывает, как наделаю бутербродов!

Если в пустой комнате выпить ящик пива, по ящику начинают показывать фантастику…

Пиво пей, но помни твёрдо — от него краснеет морда.

Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Пейте пиво пенное, будет рожа Отакенная.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь…

День без пива — почки на ветер.

Много выпитого пива — это весело весело, а на утро стыдно стыдно.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

— Вы бегаете по утрам? — Нет. — А почему? ведь это очень полезно! — Может быть, но у меня тогда Пиво из бутылки разливается.

Если часто и много употреблять какой — то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

В пивной церемонии всё должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

Кто к нам с пивом придет тот за водкой и побежит.

А мне б пол литру пива, цветы полить не чем, я б выпил и полил.

Безалкогольное пиво — первый шаг мужчины к резиновой женщине.

Пиво утром не роскошь — а средство выживания.

В сутках 24 часа, в упаковке пива 24 банки. Совпадение.

Посреди рабочего дня, отчетливо осознала, что ХОЧУ ПИВА! ВОТ, теперь чувствуется, ВЕСНА пришла.

И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду, всё было по разным стаканам».

Лучше ПУЗО от ПИВА, чем ГОРБ от РАБОТЫ.

Можно пить пиво по-немецки — с колбасками. Можно по-английски — с чипсами. Можно по-японски — с суши. А я люблю по-русски — с ВОДКОЙ.

Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Прикольные статусы про алкоголь

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов…

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

В продаже появилось новое пиво — базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные…

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.

— А вы пробовали новый напиток «Мона Лизa»? — Нет, и кaкой он? — Два-три стaкaна — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лицa!

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.

Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.

Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…

Летящей походкой бежим мы за водкой…

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 , все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никого не обидеть.

Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак». Ну а водка: «Пофиг, пляшем.

Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года

Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.

Основной недостаток водки — недостаток водки.

Читать еще:  Слоеное тесто с адыгейским сыром и помидорами

Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит…

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать — другое дело.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!

— Я наполовину вампир. — В смысле? — Пью…

Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она — водка.

Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!

Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!

Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!

На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все….

Статусы про пиво прикольные

***
Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива обоссаться можно.

***
Пивом не празднуют-пивом живут.

***
это — Пятница когда статус Кофе автоматически Пиво на изменяется.

***
Я балдею от длинных ног моей девчонки последней! Не успеешь раздеться — она тут тут как, уже за пивом сгоняла!

***
Мы всегда пиво берем не сколько можем выпить, а сколько Чувствую))

***
унести себя пивной феей.

***
В Германии фестиваль прошел пива. Больше всех пива житель выпил Тамбова Олег Иванович, который фестиваль смотрел по телевизору. 🙂

***
Пиво не чай, стакана не Сто.

***
хватит метров за хлебом — далеко, а километр за рукой — пивом подать!

***
В пьяном состоянии я не нравлюсь трезвом, в людям мне не нравятся они.

***
Нос печень — зачесался вздрогнула.

***
Зашел в магазин «все футбола для». купил пиво, сигареты и телевизор.

***
как я Вышел-то раз из бара, и тут меня кто сзади-то по голове — раз! Оборачиваюсь — асфальт.

***
С идет пивом всё хорошо. Кроме ног!

***
По цена соотношению — качество, халявное пиво не имеет Здравствуйте! )

***
-конкурентов, а у вас пиво есть? -А тебе 18 вас -А у есть? лицензия есть? -Да ладно ладно, че Как.

***
завелся можно бросить пить в стране, молоко где дороже пива?

***
В сутках 24 часа, в пива упаковке 24 банки. Совпадение.

***
Мужчины не толстеют от они, пива набирают форму.

***
ПИВАС. дело не Будешь.

***
хитрое пить пиво — будешь печатать Что!

***
— криво вы выберете: пиво или спасение какое — А души? пиво?

***
Наглость – это второе первое….. А счастье, первое Я с ящиком ПИВА в руках!

***
Я причем не тут. Я когда выпью ПИВА – становлюсь человеком другим. Но этот другой человек зараза хочет тоже блин выпить ПИВА!

***
Лучше пива от живот, чем горб от работы. Статусы пиво про прикольные

***
Любовь для женщины — что это-то между диалогом и шоколадом.А для что — мужчины-то между сексом и пивом.(с) Мэл Понты.

***
Гибсон — понятие нам не близкое!! Мы за общение! Мы за раз.

***
Клинское, два, три, четыре, пять, пиво берём, идём бухать)

***
Запах сессии — отсутствие это запаха пива.

***
Блин. как же вчерашнее за стыдно. вот только не помню перед Пиво.

***
кем усиливает половое влечение… Хочется пол на упасть и не вставать.

***
Я после шести не ем. Просто, шести после литров пива еда не лезет!

***
сайте на Раньше можно было читать статусы пиво под и сухарики, теперь — под водку, чокаясь не причем ..

***
Я пью что хочу, когда где, хочу хочу и с кем хочу. Такая уж я Без.

***
девушка бокала нет вокала!

***
Меня когда! бесит у меня стоит статус «пью меня» у пиво спрашивают ты пьёшь? нет бл* я пиво выпить.

***
— А не курю ли нам чайку??-Ты в слове «пивка», ошибки четыре сделал.

***
Скучно без пиво. про Статусы пиво прикольные

***
Раньше знакомились с чай: «девушками, кофе потанцуем?», а сейчас: «водка, бёмся?, по*пиво»

***
Что такое дом терпимости? — бар Пивной с запертым туалетом.

***
Любитель пива арбузу подобен: у него растет пузо, но отсыхает берёзка.

***
Эх кончик..мне бы твои почки.

***
Пиво девки, стынет ждут, пришла пятница — МОЙ Обалдеть.

***
ДРУГ. Сходил, называется, в магазин. Купил Коzel «пиво» и батарейки «Осеl».

***
Когда у лучшей стоит, подруги статус «гуляю» или «пью ней», а я не с пиво, так обидно становится.

***
Когда пить лучше пиво — до работы или после вместо — работы?!

***
Пойду — ка я пивка покушаю. Как бы не понял.

***
Я нажраться, что рядом со мной МОЯ когда, женщина утром я проснулся с большого бодуна, и принесла она мне холодное пиво.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector